崩れそう

今まで積み上げてきたモノが音を立てて、今にも崩れてしまいそうだ。

大切に積み重ねたはずなのに、それはとても不安定だった。

この数年間という時間は、ただ自分をごまかしてきただけだったのか…？

頑張る事をやめようと決めたのに、また限界と感じている自分はさらに頑張ろうとしている。
そんな事を続ければ、ゼロかマイナスに戻るんだろうな。

頑張ってはいけないのに、頑張らなきゃいけない時はどうすればいいんだろう。
この答えはいつかわかるのかな？

暗闇

私の心はすでに暗闇の中だと思っていたのに…。
後ろからさらに重苦しい暗闇が襲ってくるような感じが毎日のようにやってきます。

漠然としたものだけど、
‘このままだとダメになる’
そんな気持ちが心の中を支配しています。

最近、毎日のように頭痛がします。
頭痛が続くと鬱という病気を自覚した時の自分に戻っているようで、
今まで少しずつ積み重ねたものが全て壊れて、
何もかも失ってしまった気がしてなりません。

暗闇の中にほんの僅このかでも光が見える時は来るのかな？

仕事への甘え

大変ご無沙汰しています。

前の日記から、一年が過ぎました。
色々と状況は変わりましたが、なんとかその仕事を今も続けています。

そうなのですが、とうとう一昨日無断欠勤をしてしまいました。
その日、半年前に職場に入ってきた女の子から
私から連絡がない事で11時頃メールがあり、
急いで返信をして欠勤する旨を伝えました。
そして二日すぎ、向こうから一切連絡はありません。

無断欠勤。
それは数週間前に辞めた営業の新人くんと同じ行為。
「それは駄目だよ！」と私も言っていたのに。
そんな事を言える資格はなかったですね…。

そして、明日は出勤日。
正直、会社に行く事は怖いです。
所長や社員の方は、
「就業時間までにちゃんと連絡してくるように！」だけで終わる気がします。
一番気になるのは女の子。
今まではそれなりにいい関係を維持してたけれど、
一昨日でその関係を崩した訳です。
明日はどんな反応がくるのか、謝って許してもらえるのか。
連絡しなかった理由を考えると「誰かに心配して欲しい」という気持ちがありました。
今思えば、休む事を連絡しても皆は心配をしてくれる(と思いたい)。
連絡しなかった事でむしろ迷惑しかかけていない私。
仕事自体に対する自分の気持ちの甘さが出ました。
明日行かなければ、きっと会社には二度と行けなくなると思います。

自分で首を締める行為をした以上、
明日はどんな事になるか分からないけれど、
会社には行ってきます。

お仕事、始めます！

また､ご無沙汰しておりましたm(__)m

最近はどこかで面接が落ちた事が引っ掛かっている様で
軽い不調続きの日々でした。

今回、友達の伝手で仕事を始める事になりました。
事務職の補佐という感じのお仕事でアルバイトです。

やりたい仕事とは方向が違いますが、
半日勤務が中心で無理なく働けそうな事と、
これを機会に、基本というものを身に付けられればと思っています。

久しぶりに働くという事で、
私自身、かなり緊張してしまって落ち着きがありません。
働いてみないと分からない事に不安を感じているのだと思うのですが。
こればかりはどうしようもないですよね(^^;)

あとは午前勤務が中心なので、朝起きられるかも心配の一つです。
これは頑張るしかないので、遅刻しないように頑張ります。

今回、この仕事が決まって一番喜んでくれたのが父でした。
働く事が怖くなっていたこの３年間を
静かに見守ってくれていた父に本当に感謝しています。
仕事先が多少の融通が効く事もあって、
無理なく働けそうな事にも安心したようでした。

今の一番の目標は「働く事に慣れる」事です。
世間から見れば低過ぎる事だと思いますが、
私には大きな事なので。
あまり力まずに働けるようになれたらいいなと思います。

仕事は今週からスタートの予定です。
明日に具体的な日にちの連絡が来る事になっています。
まずは今週を乗り切りたいと思います。

父との距離

仕事が決まるまで就職活動については
父に内緒にしていようと思っていました。
ですが、今日は父と話していた時に
何となく話せそうな雰囲気もあったので、思い切って言ってみました。

結果が出た月曜日は調子も悪くて、ほとんど動けませんでした。
最近は調子がよくなって、以前より動くようになってきたのもあって、
父は月曜の様子を心配していたそうです。
なので、今回の事を話したら｢安心した」と言っていました。

今までは何でも話さないで病気を察知されないように
警戒して何も話さないでいました。
最近は病気に関しては話していませんが、
調子が悪い時は「頭痛がして(家事が)出来なかった」などと
適当に理由をつけて体調に無理のない様に過ごすようにしてきました。
父にこうして少し話す事で、気持ちもだいぶ楽になった気がします。

今回の事は｢就職の事に関して、せかされたら嫌だな｣と思っていたのですが、
父からは
「仕事をしようと動けるようになってよかった。
仕事はやりたい事が見つかるまでゆっくり探しなさい｡｣
と言われて、正直ホッとしました。

今はまだ落ちた事のショックが体調に響いているので、
それまでは就職活動は休む事にしようと思っています。
それとまた他にやりたい事も見つかっていないので、
この間にゆっくりと考えようと思います。

一時期は父が怖くて何も話さずに避けていたので、
その距離を少しずつ取り戻していけたらいいなと思います。

結果報告

昨日、面接の結果が出て、やはり落ちました。
やりたかった仕事だけに悔しい部分はありますが、
落ちる予感はしていたので納得の結果です。

結果が出てからは、やはり体調不良になっています。
ですが、思っていたよりも酷くはありません。
昨日は全然動けませんでしたが、
PCをこうしていじるようになったので、少しは進歩したようです。

体調が落ち着くまでは仕事探しはお休みしようと思っています。
その間に何かやりたい仕事が浮かべばいいかなと。

今までは仕事探しにも焦りはありましたが、
その気持ちはだいぶ消えてきました。
自分の体調や気分に合わせて、
ゆっくり自分に合った仕事を探そうと思います。

やっぱり厳しい

先生から言わせると、
‘精神的にはよくなっているけれど、身体がついていかない’という状態のようです。
動けなくて、寝てばかりの日々です。

睡眠も変な時間に寝てしまったりしているので、
前回の診察ではその対策について話していました。
ある患者さんは
「1日30分以上歩いて、身体を動かす様になって眠れるようになった」
と聞きました。
運動が得意ではないので、歩いたりするのはどうも気が進みませんでした。
その後も少し話したときに、
「動く事が仕事に繋がればいいわね」
と言われたので、気になっていた求人情報の話をしたら、
「今なら、大丈夫かもしれないから(就活を)やってみてください。｣
という事になって診察は終わりました。

その求人は一度経験した事があって、唯一楽しかった仕事です。
その会社が合併したこともあり、将来やりたい事に繋がるので
電話をかけ、昨日面接に行ってきました。
「この仕事なら頑張れるかな｣と前向きな気持ちだったので
やってみようという気持ちになれたのだと思います。

実際の面接は、風当たりのきついものでした。
私はずっとアルバイト(フリーター)で仕事をしていました。
実際に仕事をしていたのは2年ほど(三箇所)。
私の歳では仕事の経験が少ないし、最長で1年半しか仕事をしてないので
その辺りをかなり言われました。

母は私が高校生の時に心の病気になりました。
私が働き始めた頃から更に悪くなり始めて、
働き始めて一年が過ぎた頃入院をしました。
仕事も覚えてこれからという時に、家事と仕事の両立がスタート。
少し労働時間を減らしてもらったのですが、
精神的にも身体にも無理がきてしまい、
「このままだと、ダメになる｣と感じて、辞めました。

数ヶ月は家事と看病にに専念し、落ち着いた所でバイトを始めました。
このときが唯一楽しかった仕事です。
ですが、年度が変わる時から会社から交通費がもらえなくなり、
1ヶ月約2万円近く負担しなければならなかったので辞めました。
そこよりは交通費も安く近い系列店の求人に応募したのですが、受からず…。

そして、トラウマになったお店で働いて、ボロボロになって辞めました。

それから、仕事はせずに今に至っています。

面接の感じでは私に対する印象はかなり良くなかったと思います。
精神科とは言いませんでしたが、
通院の関係上、病気を持っている事は言いました。
母の具合が悪い事も。
私がしていた仕事に偏見があった店長さんだったのですが、
その偏見に対して何も言い返せませんでした。
面接をする事だけでも、精一杯だったのだと思います。
今思うと言える事が色々あるので、悔しいです。

結果は1週間から10日ほどで決まるそうです。
後ろ向きではありますが、落ちる覚悟は出来ています。
昨日は半泣き状態で、帰宅しました。
でも、そのあと立ち直るのには時間がかかりそうですね。

受かったら、どうなのか。
それでも、今はやっぱり怖いです。

もう少し、就活は先延ばしにすればよかったのかな。
今は結果を待つので何をしても落ち着けない私です。

唯一、面接まで行動した事は自分でも褒めてやりたいと思います。

近況報告

また、久しぶりの書き込みになってしまってすみません。

書き込みをしていない間は
相変わらずほとんど寝た状態で過ごしています。
PMSの影響もあり、情緒不安定な時が数日続きました。

今日は明後日に友人が来るので、
何ヶ月ぶりかの自室の掃除をしました。
とても疲れました。

少し変化したのは、就職関係のものを前より見るようになりました。
以前からやりたい事(資格)があったので、
その勉強にもなるお店を考えています。

今の寝てばかりの生活で体力面や、今の(精神)状態で仕事をしても大丈夫なのかが不安要素になっています。
その辺りは先生とまた相談してこようと思います。

コメントの返信が出来ずにすみません。
全部読んでいます。
みなさんのアドバイスも参考にさせてもらっています。
心配して下さってありがとうございます。
まだ不安定なので、もう少し落ち着きましたら返信させていただきます。
申し訳ありません。

明日は二週間ぶりの診察とカウンセリングに行ってきます。

カウンセリングと診察

金曜日はカウンセリングと診察でした。

カウンセリングは仕事への不安を中心に話をしました。
母は今もうつ病で入院中。
一方、兄もうつ病を克服して、今は週5日勤務で仕事をしています。

この二人の間にいる私は、
このままずっと働く事が出来ないでいるのか、
それとも通院をしていても働けるようになるのか
と、よく悩みます。

父が来年定年になるので、
「家で生活するなら、生活費を貰うからね｡｣
と、先日釘をさされました。

今はまだ働けないだろうなと思う自分がいます。
でも、あと1年弱で仕事に就かないといけません。
以前、働いた職場での事を思うと仕事場での人間関係が怖いです。
でも、こればかりは入ってみないとわからないものなので、
不安が先に出てしまいます。
あとは仕事に就くまでの時間に限りがあるので、焦る気持ちもあります。

カウンセリングの先生は
もう少しゆっくりと時間をかけた方がいいと言われました｡

焦っても、悪い状態で仕事に就いてもダメになる事は
何となく感じているので、もう少し時期を待とうと思います。

診察の方は昼夜逆転でほとんど寝ている事を話しました。
先生から診ると半年前と比べると心の状態は良くなってると言われました。
ですが、身体がそれについていけていないという事でした。
私はほとんど変わってない気がしていたので意外でした。

先生によると
友達関係でいつもなら自然消滅を考えていたけれど、
Ｒさんについては
きちんと気持ちを伝えた事が大きな変化だと言われました。
あとは落ち込まずに怒るようになった事も大きいと言われました。

まだ私が家事が出来ていない事は残っていますが
今まではずっと友達関係でさんざん振り回されていたので、
これからはその時間を自分の為に使おうと思います。

私はずっと家にいても外出ばかりが続いても、ストレスが溜まるのです。
「外出する事が上手く仕事に繋がれば、一番いいね」と先生には言われました。
仕事の事は言われると心が痛くなるのですが、
先生に言われた時はあまり気になりませんでした。
これもちょっとした変化かもしれませんね。

カウンセリングも順調らしいので、
もう少し病気に寄りかかって過ごそうと思います。

引きこもる

相変わらず、昼夜逆転の毎日を過ごしています。
心もすさんだ感じで、父が帰ってきても顔を出さない始末。
なので、父に｢お帰りなさい」もほとんど言えていないです。
無気力とはこの事だなと思うような生活です。

昼もだるくて寝ていて、
父が夕飯を作ってくれる時は夕飯までずっと布団にゴロゴロ状態でいます。
時々どこか爆発したように、お菓子を食べまくったりも。

今日は手続きの期限があったので、
無理矢理起きて用事を済ませてきました。
それから、夕飯の買い物も一緒に済ませてきました。
ちょっとは気分転換になったと思ったのですが、
帰宅後は買い物の荷物を整理してから布団に潜り込んでいました。
それで結局は夕飯は父が作ってくれました。

そろそろ夕飯を作らないと父の機嫌が悪くなる頃。
私もどうにか動きたいですが、焦ってもダメですしね。

ちょっとでいいから、上昇したいです。